.:: Yo te incito y tu te excitas ::.

Revolucionarios!

2006-11-05T22:34:00.000-05:00

Como ayer, las paredes manchadas
con el mismo ritual de rutina,
el pobre mucho mas se calcina
y nosotros no hacemos noticia.

Como ayer, la senora amargada
desahoga su tiempo en novelas
creyendo en sus fantasias
pan y circo de los monopolios!

Como ayer, los politicos mienten,
el cinismo abunda en sus caras,
lo siniestro en sus intenciones,
corazon corazon no tienen!

Los secuestros, los robos e infartos,
son pretextos de temas mortales,
pesadillas de los habitantes
de este monstruo que no tiene nombre.

Los pensantes que ya son escasos,
poco a poco venden sus ideas
ideales profundos no quedan!
han muerto los revolucionarios.

El Uso Korrecto de la K i las ultimas letras del ABCDario: La V, W, X, Y, Z.

2006-09-22T13:53:00.000-05:00

Pues ya mucha gente conoce y sabe cuales son las normas de la real academia de la lengua española y respetamos dicha institucion tan representativa en hispanoamerica pero en si en el lexico comun de las personas no se sienten identificadas con palabras tan extensas y el uso de letras que no tienen absolutamente nada que ver con la realidad del sentimiento puesto en cada una de ellas (No reflejan lo que realmente quieren decir) puesto de la forma en que; vamos a cambiar la forma de escritura puesto que escrito de una forma o de otra significa exactamente lo mismo, es mas fácil, menos dificil para la gente que no hable ni escribe en nuestro idioma (Ingleses, Portugueses, Franceses, Alemanes, Italianos, Arabes y demás).

- La Letra B en ciertas palabras la reemplazaremos con la letra W, Ejemplo: Bueno= Weno, simplificando en una sola letra la B y U.

- La W reemplaza tanto como a la letra B como a la letra H, otro ejemplo:

Huevo o Huevada= Wevo(Webo) o Webada(Wea, Wada) Contracciones tal como se usa en el ingles que en vez de escribir I WANT TO se escribe I WANNA y asi sucesivamente.

- La Letra C ser sustituida con la K siempre que ciertas palabras empiecen con ca, co y cu kedando asi ka, ko y ku, Ejemplo. kareverga, konchetumadre, kuleonijueputa.

- La Letra CH se reemplazara con la letra X tal como se hace en el idioma Catalán. Ejemplos: Chucha= Xuxa, Chepa=Xepa, Chance=Xance, y demas opciones.

- La Letra Q sera reemplazada por la K en palabras tales como "QUE" que quedaria "KE" solo en el caso que la Q este acompañada por la u y la e sino es asi simplemente quedara como Q.

- La Letra Y se cambiara por la i latina en ocasiones. Ejemplos: Ya=ia, Yeso=ieso, Yuca=iuca, y asi.

- La Letra S se cambiara en raras ocasiones con la letra Z. Ejemplo: Sacadiablos=Zhumir.

Cristobal Colón

2006-09-06T18:40:00.000-05:00

Cristóbal Colon pudo descubrir América porque era ¡¡¡¡SOLTEEEEEERO!!!!

Imaginemos lo que le hubiera pasado al pobre Cristóbal Colón si hubiese tenido una esposa:

a) "Pero no seas ridículo Cristóbal, mira que justamente tu??, tu no cruzas ni el barrio para ver a mi mamá dices que vas a descubrir las Indias Occidentales por una nueva ruta????....., ¿y mejor por qué no mandan a otro ?".

b) "Cristóbal..., si sigues con esa idiotez de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco, .....creo que mi familia tenía razón....., pero yoooo yooo tengo la culpa que me casé contigo pedazo de infelizzzzz¡¡¡¡¡ ."

c) "Y por que dices que no sabes cuanto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento ahhhh? Que escondes sinverguenza.......? y porqué tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"

d) "Me vas a decir a miiii... que van a ir en los barcos sólo hombres?"

e) "Y por qué no puedo ir yo?"

f) " Lo que pasa es que ya no sabes que inventar para no estar en la casa desgraciado......como si no te conociera......"

g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y mejor me voy a visitar a mi mamá."

h) "Quien es esa tal María, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una niña..?"

i) "A mi no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegaras en feriado y a una isla con nativas semi desnudas.......que te vas a poner a hacer allí ¿ a rezar ? ¡Vaaaaaaamos! me crees ingenua o queeeee?"

j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas para financiar el viaje?? Porque...se paró el huevo....!!!!!!!" que tienes con esa vieja ?"

k) "Ni se te ocurra volver borracho , porque duermes afuera, me oyes?"

l) "Ah... Cristóbal, si decides largarte a ese viaje me dejas plata para los tres Meses o mejor no regreses...okey..!"

m) "Aunque....pensándolo bien..mejor .tu no vas a ningún lado!"El que diga que NO ha escuchado nunca nada similar de su esposa: MIENTEEEEEE !!!! !!!.... O ESTA CASADO CON UN TRAVESTÍ.

Las Cosas ke me emputaN!

2006-07-15T14:08:00.000-05:00

1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la muñeca..., será que no sé donde tengo mi reloj. Acaso cuando te preguntan or el baño ellos se cogen el culo???
2. Los que te dicen "Oye amigo, socio o compadre", para decirte algo... primerito yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos tu compadre... Imbécil!!!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones buscando el control remoto, porque no les da la gana de pararse y cambiar manualmente el canal".
4. Cuando la gente te dice "Siempre esta en el último lugar en el que lo buscas"... Qué cabrones!!!, si estuviera en el primero, para que putas seguiría buscando!!!!!
5. O sino cuando vas al cine con alguien y te dice: Viste eso? No bestia!!!, pagué la entrada para mirar el techo del cine!!! Idiota!!!
6. La gente que me pregunta: " Te puedo preguntar algo?" Que tal !!!, como que no te dejan mucha alternativa NO???
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron... B- Quién???
A- Se me perdió la billetera... B- Dónde???
A- Qué te pasó, te cortaste el pelo??? B- No hijueputa, me está creciendo para adentro!!!
A- Botaste el dinero, y cómo??? B- Pues verás, me quedé observando como fue que se me cayó la puta plata...
A- Ya llegaste??? B- Noooo IMBÉCIL!!!, estás viendo un holograma!!!
A- Te volcaste??? B- Noooo..., le estoy probando la resistencia al techo del carro!!!
A- Te caíste??? B- Nooooooo hijo de puta estoy haciendo piruetas para divertir a la gente, es que tengo vocación de payaso, animal!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio y se aparece un maricón y te pregunta: Qué haces aquí??? Nada, hijueputa vine a barrer!!!
PIENSEN ANTES DE HABLAR O ANTES DE DECIR CUALQUIER WEBADA Aaaaahhhh!!! y ni para que les cuento del mas imbécil de todos que lo llama a uno a la casa y le pregunta... " dónde estás?" Donde más pues animal!!! o provoca decirle: Mira maricon lo que pasa es que compre 600 Kms. de cable al puto teléfono y estoy en montaña pegandome un grifo!!!

Los 13 (gracias) CHUCHAS de la historia!

2006-07-15T13:55:00.000-05:00

1. - ¿Cuándo "chucha" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314AC)
2. - ¿Cómo "chucha" se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año126 AC)
3. - ¡"Chucha",Qué calor! (Juana de Arco, año 1431)
4. - ¿Cuándo "chucha" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año1492)
5. - ¿Cómo "chucha" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6. - ¿Qué "chucha" tomaste Julieta? (Romeo, año 1595)
7. - ¿De dónde "chucha" salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8. - ¿Cómo "chucha" no van a entender esto? (Einstein, año1938)
9. - ¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién "chucha" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)10. - ¿Qué "chucha" vamos a hacer ahora? (Lucio Gutiérrez,octubre 2005)
11. - ¿Por donde "chucha" entra tanta agua? (Capt. Smith SMSTITANIC, año 1912)
12. - Y ahora... ¿Por quien "chucha" votamos? (12 millones de ecuatorianos, octubre 2006) y el último y mas fresquito.....
13.- Como "chucha" te comiste el gol Tenorio? CHUCHA DE LA LIGA TENIA QUE SER..!! CON UNA CAMISETA BLANCA LA METIAS negro cara de verga....!!

Que es un Angel Caido??

2006-05-27T14:29:00.000-05:00

En la mitología cristiana, un ángel caído es un ángel que ha sido exiliado o desterrado del cielo luego de desobedecer o rebelarse en contra de los mandatos de Dios. Luego de la Primera Guerra en el Cielo, muchos ángeles fueron expulsados, convirtiéndose así en ángeles caídos.
El ángel caído mas reconocido por la historia es Lucifer; aunque esta palabra nunca es usada para referirse a un ángel caído dentro de la Biblia. De acuerdo a la creencia cristiana, los ángeles caídos vagarán por la tierra hasta el día del Juicio Final, luego de esto serán desterrados al infierno.

Razones para su caída
Hay varias hipótesis y mitos en relación a la caída de los ángeles; la mayoría teniendo como tema principal el libre albedrío - lujuria o vanidad, o la falta de entendimiento de los actos de Dios.

Los diferentes "lados" de Dios
Esta hipótesis indica que Dios tiene dos lados opuestos a sí mismo, debido en parte a su omnipotencia. Siendo el primer lado uno divino y lleno de claridad, y el segundo uno oscuro y lleno de sombras. Si algún mortal viera el lado claro de Dios moriría debido al poder que irradia.
Según esta hipótesis, Dios usaba su lado oscuro para poder comunicarse con los mortales. Al judaísmo evolucionar, también evolucionaron los dos lados de Dios. La Sombra se convirtió en la Palabra de Dios, y luego en la Voz, y finalmente se convirtió en un ser completamente solo, con su propio libre albedrío. Ahora que el lado oscuro de Dios había sido separado por completo, comenzó a recibir algunos aspectos familiares: destrucción, traición, tentación, etc. Esto fue la causa para que el lado oscuro de Dios se convirtiera en lo que muchos conocen como Satanás. La palabra "Satán" es una versión de la palabra hebrea Ha-Satan, que significa "adversario".

Etimologia del CACHAI

2006-05-26T20:28:00.000-05:00

Etimología: Del verbo inglés to catch, 'atrapar' o 'comprender', más el sufijo verbal -is del voseo con s primero aspirada y posteriormente omitida. Aunque los estudiosos de la evolución histórica del español en Chile lo suelen asociar a una degeneración del vocablo en desuso "catar", que se usaba de igual forma que el actual "cachar".
Ámbito: Chile.
Expresión usada generalmente para preguntar a alguien si fue entendido lo que intentaba explicar, decir o mostrar.
Uso: Entonación interrogativa.
Ejemplo: Es que a mi me dieron mal el vuelto, porque la cajera confundió una moneda de $50 con una de $100, ¿cachai?
Expresión usada para empezar una conversación.
Ejemplo: Cachai que ayer me encontré con la María y empezamos a cahuinear al Diego
Expresión que significa aproximadamente "sabes" o "sabías"
Uso: En frases interrogativas.
Ejemplo: ¿Pero cachai que tenía razón weon?. Ta pa la raja la wea no conchesumare.

¿Cachái? es una expresión utilizada comúnmente en Chile. Sin lugar a dudas, es la carta de presentación para un chileno en el extranjero y para cualquier imbecil que ha ido a chile y se le ha quedado esa bendita palabra CACHAI.

Un angel caido soy...

2006-05-16T20:49:00.000-05:00

Prisionero de un triste
destino Sin libertad, de que sirve volar?
el infierno se que no es mi sitio
y el cielo esta lejos de mi ideal
El hombre es libre, es el elegido

Simple mortal que vive en libertad
Nace y muere, elige su camino
y en cambio, yo sufro la eternidad
Mi lealtad a prueba esta
por culpa de un mortal
como yo hay muchos mas
con sed de libertad

Donde esta mi lugar?... en el cielo estoy de mas
donde puedo volar en libertad
hoy el cielo ardera y de nada servira
Soy un angel, caido me veras

Hubo un tiempo de guerras en el cielo
Sin lealtad, sin dios al que adorar
Cielo y fuego, ambos se fundieron
La creacion en peligro de extincion
La envidia fue testigo cruel
de un cielo en el infierno
querian ser igual que el
y nada consiguieron

Donde esta mi lugar?... en el cielo estoy de mas
donde puedo volar en libertad
hoy el cielo ardera y de nada servira
Soy un angel, caido me veras

Hoy mi dios llorara su torpeza.

La Mierda dentro del léxico común

2006-05-05T21:00:00.000-05:00

La palabra mierda es posible relacionarla con todo...
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Valor Dietético : Come mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo: Eres una mierda.
Compasión: uy! no, qué mierda
Egocentrismo: Te crees la gran mierda.
Escepticismo: No te creo ni mierda.
Venganza: Hagamoslo mierda.
Efecto Visual: No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato: Huele a mierda.
Especulación: ¿Qué será esa mierda?
Sorpresa: ¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda: NI MIERDA!!
Exceso de velocidad: Va a toda mierda.
Sentido del gusto: Esto sabe a mierda.
Desorden: Que mierdero.
Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos: Apúrate con esa mierda.
Expresión de alegría: Que mierda tan buena.
Impotencia sexual: no se te paro esa mierda.

For my chinese.. the only one!

2006-04-26T20:46:00.000-05:00

Te quiero sin explicaciones,llamando amor a mis sentimientos y besando tu boca para emocionarme, te quiero sin motivos y con motivos, te quiero por ser tú.
Es bonito decir te quiero, pero más bonito es decir te quiero, lo siento y te lo demostraré.
No tengo alas para ir al cielo,pero tengo palabras para decir...Te Quiero.

Sabemos hacer el trabajo difícil!

2006-03-24T21:14:00.000-05:00

En el 3er festival creativo diente de leche lo volvimos a hacer...con un aplastante resultado sobre otras universidades culminó el concurso publicitario organizado por el Instituto Superior de Arte y Comunicacion. El ITSU lo hizo denuevo y no es novedad que se lleven la mayoria de las preseas gracias a sus trabajos y a sus entusiastas alumnos. Ricardo Loor, Eduardo Lucas y Javier Muguerza se llevaron el aplauso de los presentes ya que ganaron en todas las categorías.

Ciento500 punk progresivo!

2006-02-08T23:09:00.000-05:00

Ciento500 prepara su primer material discográfico. Dentro de su repertorio constan las canciones: Poser, Maldita, Juguito'evachagnon, El Estado entre otras.

Malchik Gay by taTu

2005-11-19T17:55:00.000-05:00

Pongale luz roja al amor

2005-11-15T13:09:00.000-05:00

No pienses jamás: la luz está roja,

no hables con nadie: la luz está roja,

no polemices sobre textos jurídicos ni sobre gramática, morfología, poesía o prosa:

el intelecto es maldito, repugnante, despreciable...

No abandones tu gallinero lacrado: la luz está roja,

no ames a mujer ni a rata: la luz del amor está roja,

no cohabites con pared, piedra o asiento: la luz del sexo está roja.

Sigue clandestino, y no descubras tus decisiones ni a las moscas, sigue analfabeto,

y no formes parte del adulterio ni de la escritura:

en nuestra época, el adulterio es menos grave que el delito de la escritura.

No pienses en los pájaros del país ni en los árboles, ríos y noticias del país.

No pienses en los que usurpan el sol del país: la espada de la opresión te alcanzará de mañana en los titulares del periódico, en los pies del poema y en los posos de tu café.

No duermas en los brazos de tu esposa... al alba, tus visitantes estarán bajo el sofá.

No leas libros de crítica ni de filosofía: al alba, tus visitantes estarán infiltrados, como carcoma, en todos los estantes de la biblioteca.

Sigue en tu barril lleno de hormigas, mosquitos y basura, sigue ahorcado por los pies hasta el día del Juicio, sigue ahorcado por la voz hasta el día del Juicio,

sigue ahorcado por el intelecto hasta el día del Juicio; sigue en tu barril para no ver el rostro de esta nación violada. Si intentas ir a ver al sultán, a su esposa, a su suegro o a su perro, responsable de la seguridad nacional, que come pescado, manzanas, niños y también carne humana, encontrarás la luz roja.

Si un día intentas leer el parte meteorológico, las esquelas de difuntos o la sección de sucesos, encontrarás la luz roja. Si intentas preguntar el precio del medicamento contra el asma, de los zapatos de los niños o de los tomates, encontrarás la luz roja.

Si un día intentas leer la página del zodíaco para conocer tu suerte antes del petróleo y después del petróleo, o para conocer cuál es tu número en los batallones de las bestias, encontrarás la luz roja.

Si intentas buscar una casa de cartón que te albergue, una señora -de los restos de la guerra- que quiera consolarte o unos pechos rotos y una vieja nevera, encontrarás la luz roja.

Si intentas preguntar a tu profesor de clase: por qué? se distraen los árabes de ahora con las noticias de las derrotas? ¿Por qué los árabes de ahora son cristal que se rompe sobre cristal? Encontrarás la luz roja.

Si intentas buscar en una mujer, alguien con quién compartir vivencias, demostrarle todo lo que sientes por ella, bajarle todo el universo completo nunca la vas a encontrar, tal vez ella te va a engañar, te va a pintar las cosas como no son, no caigas nunca con una de esas putas que les afloja el bollo a quien sea, hasta al mas lindo dibujito anime hecho mujer o un intento de mujer; hasta ahi encontrarás la puta luz roja!

Definición de amor

2005-11-03T13:20:00.000-05:00

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Este es el niño Amor, éste es su abismo.
¡Mirad cuál amistad tendrá con nada
él que en todo es contrario de sí mismo!

This is the last time...

2005-10-18T14:45:00.000-05:00

This is the last time that I will say these words I remember the first timeThe first of many lies sweep it into the corner or hide it under the bed say these things they go away but they never do something I wasn't sure of but I was in the middle of something I forget now but I've seen too little of the last time you fall on me for anything you like your one last line you fall on me for anything you like and years make everything alright you fall on me for anything you like and I no I don't mind this is the last time that I will show my face one last tender lie and then I'm out of this place so tread it into the carpet or hide it under the stairs say that some things never die well I tried and I tried something I wasn't sure of but I was in the middle of something I forget now but I've seen too little of The last time you fall on me for anything you like your one last line you fall on me for anything you like and years make everything alright you fall on me for anything you like and I no I don't mind The last time you fall on me for anything you like your one last line you fall on me for anything you like and years make everything alright you fall on me for anything you like and I know I don't mind.

El Buen Idiota

2005-10-14T17:09:00.000-05:00

Soy el buen idiota, que te mira y no te toca el que te observa y no se acerca

El que te sostiene y te mantiene despierta,

El que aterriza tus pies.

El que se deslumbro solo con un beso.

Soy el buen idiota, que no puede abrazarte que no puede besarte pero que se muere por un poco de atencion.

Soy el que abrazas cuando quieres, y q besas cuando puedes...

al que admiras a escondidas, detras de las paredes,

del que hablas tantas cosas, y del que dices no saber que hacer si algun no estoy Pero este es el precio que tengo que pagar,

ya que el destino quiere que asi sea

Tal vez soy el pequeño refugio de tu llano o tal vez te has acostumbrado tando a que este adorno este alli que te es dificil moverlo a otro lugar... por que no se veria bien

Abrire mis ojos y los mantendre cerrados ante tu trato, y seguire siendo EL BUEN IDIOTA.

Monólogo de una noche sin estrellas

2005-10-03T12:22:00.000-05:00

Buscando un reloj y sin que ninguno aparezca, ninguno que me indique la hora de mi desesperación, el de mi habitáculo marcaba las 03:36 am desde ayer, el segundero se mueve como si no quisiera dar un paso más, como queriendo retroceder, no queriendo dejar escapar ni un segundo de mi tonta angustia que denota mi triste corazón. Veo mi móvil entre la penumbra y la contraluz que muestra el reflejo de mi frío monitor encendido.

Hora: exactamente las 01:30 am, solo un sonido podría detener este desenfrenado bolígrafo que gasta tinta escribiendo lo que mi corazón le dicta, lo que mi corazón siente; parpadeo tras observar la foto de aquella persona que me tiene loco de ilusión, que acapara todos mi ser y que deteriora todos mis sentidos. Un parpadeo largo, queriendo recordar esos momentos los cuales me enamoraron, los que marcaron mi vida para siempre, Un delicado susurro del aire acaricia mi ventana, llega hacía mí y muere en mis manos, que hacer me pregunto?? La llamo??.. no aguanto más esta opresión de este cincel desgarrando el papel… pero es fuerte, poco a poco se vuelve débil ante la tentación, como quisiera que esté conmigo, solo este momento que me siento tan vacío, en este solo momento cuando más la necesito, me pregunto Que estará haciendo?? Por donde andará??.. tengo una palabra entre mi pecho y espalda “Amor”, que quiere ser desplazada por otra “Necesidad”.

Hora: 01:40 am, 10 minutos después, y no suena este medio portátil, necesito por lo menos un “beep” para saber que todo está bien, algo que me diga que sí le importo realmente, quise verla pasada la medianoche, hablé con ella pero no lo captó. ¿Es más grande mi necesidad que la de ella? No estoy hablando de sexo.. como saberlo?? Solo con un sep que no llega y tal parece que nunca llegará.

Hora: 01:44 am. 4 minutos después. Mi tinta dice lo que mi corazón no puede a causa de una impotencia indescriptible, no aguanto más; mi mano no se canda de escribir pero mi corazón estalla. 093967--- lo repasa mi memoria, más útil que contar ovejas y hacer ecuaciones algebraicas, pensar en briefs, estrategias comunicacionales o en plan de medios.
Hora: 01:47 am.. llamada de mi parte. Murió papel, murio tinta.

Todavía...

2005-08-28T16:46:00.000-05:00

No lo creo todavía

estás llegando a mi lado

y la noche es un puñado de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo tu rostro tu paso largo

tus manos y sin embargo todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto que ver contigo y conmigo

que por cábala lo digo y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza y las cosas más triviales

se vuelven fundamentales porque estás llegando a casa

sin embargo todavía dudo de esta buena suerte

porque el cielo de tenerte me parece fantasía

pero vienes y es seguro y vienes con tu mirada

y por eso tu llegada hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido

mis culpas y mis fracasos

en cambio sé que en tus brazos

el mundo tiene sentido

y si beso la osadía

y el misterio de tus labios

no habrá dudas ni resabios

te amaré más todavía.

I think u forever babe! te aMO L.R.N.P.!

Un decapitado mas...

2005-08-25T03:32:00.000-05:00

Porque no miro del cielo la densa oscuridad

que hay entre dos estrellas,

no he de mirar de ti las grietas por donde filtra

el agua sucia que cae sobre mi lecho,

ni tus viejos muros impregnados de cosas tristes...

Tan tristes como yo.

Porque me dueles como carne desgarrada sobre hueso roto

Eres parte de mí.

Amo tu redondo y apacible vientre,

porque me hace recordar el seno donde mi madre me hizo niño

Para que tú me hicieras hombre.

iAy de la tristeza de tus lugares íntimos!

¿Quién no se ha ocultado alguna vez en el rincón oscuro

para dejar escapar una lágrima negra?

Otro más a la galeria!

2005-07-31T13:05:00.000-05:00

Weeeena XavaliiitooO!.. la vena de oro al mejor logotipo: de donde salio? de la puta tesis "Project Saint Pepper" wena mijo! awanta ke tambien falta la vena de bronce al mejor empake jaja ia van 4 loko faltan mas todavia.. mccann preparense jaja iego Zavi el Xaval.

Project Saint Pepper: haz muerto maldito!

2005-07-31T12:58:00.000-05:00

BIiienNN! ijuepuuta! arrechoo!!.. weno vierne 22 de julio sustencion de la fuckin tesis ke me tenia hinchada las bolas, por fin la exposicion de la mierda mas fome de mi puta vida (claro q no) resultado de 3 meses de trabajo sacadas de chucha i demas weas: 10 puntos. fin de tu webadas. es todo gracias.

Diego Spototopopo...porno??

2005-07-20T15:45:00.000-05:00

ahhhhhh... otro soltero? juaz! o se intercambiaron papeles? como es la wea? weno haciendole una reverencia a la aguelada ke viva la estupidez!! fresco flako todos los izquierdos reservados por kien? a nadie les importa pero iwal ke chu! BAJATE LA FOTO!!!

Pana, Cagaste!

2005-07-20T15:17:00.000-05:00

De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!. Para ti que siempre estas en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!!

AHhhh.. ke inspiración!!

2005-07-20T13:02:00.000-05:00

Esto se lo dedico a mi panita alfonso y oscar por si acaso. Viva El Poroto!!

Alguien me pregunto un día ¿Qué es un pedo?... y yo le conteste muy quedo:
El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento. El pedo es un aire ligero que sale por un agujero con un olor acedo, que anuncia la llegada de su amiga la cagada. El pedo es como un alma en pena que a veces sopla, que a veces truena es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa. El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando, el pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte; el pedo gime, el pedo llora el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido el pedo es fuerte, es imponente pues se los tira toda la gente. En este mundo un pedo es vida porque hasta el Papa bien se lo tira hay pedos cultos e ignorantes los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos hay pedos tristes, los hay risueños según el gusto que tiene el dueño. Si un día algún pedo toca tu puerta no se la cierres, déjala abierta, deja que sople, deja que gire a ver si hay alguien que lo respire. También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo monstruoso pues si lo aguantas te lleva al pozo este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado.

Doble discurso??

2005-07-06T14:33:00.000-05:00

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

te convenciste? ...ahora léelo de abajo hacia arriba.

La Tierra del Chafo

2005-05-12T16:28:00.000-05:00

Bienvenidos a Marihuana Country, esta terminantemente prohibido consumir otras sustancias alucinógenas si previo consentimiento, el q no desee hacer por favor dirigir una carta a la directiva.

Solo...

2005-05-03T14:19:00.000-05:00

"Hay gente que esta sola porque edifica murallas en vez de puentes".. como yo.

Estupideces Estúpidas

2005-03-20T11:48:00.000-05:00

- Ojos que no ven... zapatos que pisan caca

- Di no a la droga, hay poca y somos muchos

- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo?

- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

- Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

- Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

- Gracias a Dios que soy ateo

- Intente suicidarme y casi me mato

- Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

- No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

- Fulanito te quiero. (Menganita)

- No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

- Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

- ¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

- Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

- Antes de morir... prefiero la muerte

- Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje

- El que rie el ultimo piensa mas lento.

- No veo la hora de irme. (Un ciego)

- Antes era indeciso... ahora no sé

- De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

- Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

- Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

- Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

- El 67% de las estadísticas son falsas...

- En caso de incendio siga la flecha -----------------------------------------------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!

- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?

- Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

- Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

- Si un rubio te tira un beso y un morocho su corazon no lo dejes al morocho por un rubio calenton

- Donde deja superman su ropa cuando regresa de la fiesta? en superchero

- ¿Que se hecha superman antes de ir a una fiesta? superfume

- Hallada La Formula De La Cerveza: ai2 , bo4 ( hay 2 veo 4 )

- Mi amiga trata de que la pelen y yo le digo que acaso eres papa??

- Mama , mama en la escuela me dicen vigilante!!!! Pero quien te dice vigilante???!- !!!Un momento acá las preguntas las hago yo!!!

- ...el aburrimiento....me esta aburriendo !!!!!!!...

- Cuando te vea te pago (un ciego)

- Prefiero morir antes que perder la vida......

- Mi Mama es una rata (Mickey mouse)

- Si estudiar es un camino, el copiarse es un atajo

- ¿Cómo haran para vivir los muertos de hambre?

- A las mujeres les gustan los hombres desesperados, sino los encuentran los hacen.

- No fumes cigarrillo, pulmones solo tienes 2. Fuma marihuana, neuronas tienes un montón

- Y ahora un corte y regreso, Jack el destripador

- Vive de tus padres hasta q puedas vivir d tus hijos

- Si hay un mas alla, hay un menos aca?

- Si los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

Pilas!! todos al JJ.

2005-02-15T17:05:00.000-05:00

Se estrena en la ciudad de Guayaquil el nuevo éxito del cineasta español Pedro Almodóvar "MI PECHO SOBRE TU ESPALDA", la película un tanto con contenido pornográfico estará en la cartelera en las próximas semanas. Se rumora que el pre-estreno será en cine JJ de la ciudad.

Leyenda de San Valentín

2005-02-13T15:35:00.000-05:00

La historia del día de San Valentín comienza en el siglo tercero con un tirano emperador romano y un humilde mártir cristiano. El emperador era Claudio III. El cristiano era Valentino. Claudio había ordenado a todos los cristianos adorar a doce dioses, y había declarado que asociarse con cristianos era un crimen castigado con la pena de muerte. Valentino se había dedicado a los ideales de Cristo y ni siquiera las amenazas de muerte le detenían de practicar sus creencias. Valentino fue arrestado y enviado a prisión. Durante las últimas semanas de su vida, algo impresionante sucedió. El carcelero, habiendo visto que Valentino era un hombre de letras, pidió permiso para traer a su hija, Julia, a recibir lecciones de Valentino. Julia, quien había sido ciega desde su nacimiento, era una joven preciosa y de mente ágil. Valentino le leyó cuentos de la historia romana, le enseñó aritmética y le habló de Dios. Ella vio el mundo a través de los ojos de Valentino, confió en su sabiduría y encontró apoyo en su tranquila fortaleza.

"¿Valentino, es verdad que Dios escucha nuestras oraciones?" Julia le preguntó un día. "Si, mi niña. El escucha todas y cada una de nuestra oraciones," le respondió Valentino. "¿Sabes lo que le pido a Dios cada noche y cada mañana? Yo rezo porque pueda ver. Tengo grandes deseos de ver todo lo que me has contado!" Valentino le contestó, "Dios siempre hace lo mejor para nosotros, si creemos en El." "Oh, Valentino, yo si creo en Dios", dijo Julia con mucha intensidad. "Yo creo." Ella se arrodilló y apretó la mano de Valentino. Se sentaron juntos, cada uno en oración. De pronto, una luz brillante iluminó la celda de la prisión. Radiante, Julia exclamó, "Valentino, puedo ver, puedo ver!" "Gloria a Dios!" exclamó Valentino.

En la víspera de su muerte, Valentino le escribió una última carta a Julia pidiéndole que se mantuviera cerca de Dios y la firmó "De Tu Valentino". Valentino fue ejecutado el día siguiente, el 14 de febrero del año 270, cerca de una puerta que más tarde fuera nombrada Puerta de Valentino para honrar su memoria. Fue enterrado en la que es hoy la Iglesia de Praxedes en Roma. Cuenta la leyenda que Julia plantó un Almendro de flores rosadas junto a su tumba. Hoy, el árbol de almendras es un símbolo de amor y amistad duraderos. En cada 14 de febrero, el día de San Valentín, mensajes de afecto, amor y devoción son intercambiados alrededor del mundo.

Otra historia relata que San Valentín fue sacrificado porque se dedicó a casar parejas aun cuando el emperador lo había prohibido. Al parecer, el dirigente romano tenía la creencia de que los soldados casados no eran tan buenos y eficientes como los solteros.Además, en la antigua Roma, el 15 de febrero se celebraba el día de la fertilidad o lupercalia, en honor del dios Lupercus.

Y llegó el día.. 30 de enero.

2005-01-30T02:03:00.000-05:00

Bien muchachos logramos lo que queriamos. ahora somos famosos jaja! buena fotógrafo bueeeena! oe son 7 no?? pero eran mas!! que se hicieron los otros??

Degeneración Urbana marcha porque marcha!

2005-01-26T13:29:00.000-05:00

Con Euforia y por la ciudad ahi estaremos en la marcha, 9 de octubre y Malecón Simón Bolívar, ahi topamos, únete y apoya a la ciudad.

Nosotros Hicimos el trabajo difícil.

2005-01-22T13:57:00.000-05:00

Y lo logramos.. Aunque igual nos keda la desazon por lo del C... Aqui estamos siendo premiados por el esfuerzo hecho en 2004, felicitaciones muchachos, lo hicimos y bien!

Alguien tiene que hacer el Camello Jodido

2005-01-19T11:54:00.000-05:00

Vamos a ver ahora que pasa con esta mierda, que tiro con la webada, no nos puede ir mal en 2 mierdas en un mismo mes.

¿Porque aplazaron a condorito, si ya sabian el resultado?

2005-01-14T19:51:00.000-05:00

No entiendo el motivo por el cual el concurso que supuestamente organizo la AEAP,(por no decir M.H. o C. G), fue suspendido de un dia para el otro, acaso le dieron mas tiempo a sus engreidos para que puedan realizar una campaña... no entienden que les estan haciendo un daño a los pobres estudiantes, bueno en fin, lo que si se es que en el plano profesional no van a poder competir de esta manera... ya que reciben la ayuda de sus dirigentes, me parece una falta de respeto para las demas instituciones que nos sacamos la madre, bueno no desmeresco a los "ganadores" .................pero UN POCO MAS DE RESPETO..., bueno ahora esperemos que ya que se sacaron la pica de ganar un condor... espero que para el proximo año sea mas Equitativo y CON OTROS ARBITROS.....

Carbón para la Mónica

2005-01-13T13:01:00.000-05:00

Pues bien, utilizando el simple-mente exquisito e inigualable léxico de la motha fucka! me quiero expresar desde lo más profundo de mi ser cuestionando lo siguiente: ¿Habiendo tanta creatividad disponible, ¿como es que la MH tiene una campaña que se me hace familiar? ¿filtración de información?... Otra: ¿Cómo es posible que dentro del jurado calificador consten directivos de dicha Universidad?.. Es como raro no?.. Estamos adentrando en lo inexplicable.. Tengo una respuesta: ASI QUIEN NO GANA!!.. claro que no le quito méritos a los motha fucka estudiantes que se sacaron la motha fuckin madre! pero es algo que no debe volver a ocurrir para no llegar a estos terminos: AMARRE!!.

Los Increíbles, lo mejor del 2004.

2004-12-29T15:35:00.000-05:00

Es indiscutible, lo mejor que ha tenido el año es el estreno de la película de Disney y Pixar LOS INCREIBLES.. nos hizo olvidar por lo menos 2 horas de los problemas que vive el país, cosa a que no quiero llegar porque se me afloja el estómago. Mr. Increíble y compañía, bien merecido se lo tienen. lo mejor del 2004.

Merry Fucking Christmas!!

2004-12-23T16:07:00.000-05:00

Gastos económicos, soledad en la gente que no tiene a sus familiares cerca para decirles mas que sea un te quiero, tristeza en las personas que no tienen lo que quieren, sueños frustrados, mendigos en las calles, niños consumiendo solución, pidiendo dinero cuando lo que deberían hacer es estudiar y jugar. Eso es la navidad? un gorro rojo con blanco? o es nada mas que marketing?

Ay checho!, la tercera es la vencida.

2004-12-19T15:40:00.000-05:00

3 vasos del buen Vodka Skyy y papelito, listo para toda la noche, a dormir se ha dicho!

Condorito Condorito...

2004-12-13T23:54:00.000-05:00

Otro plantón?... Esto la no es una falta de seriedad sino mas bien una falta de respeto a las universidades participantes del Segundo Concurso Cóndor de Oro Estudiantil que organiza la AEAP.. Diganme ustedes como es posible que estando a un día de la presentación del trabajo realizado durante aproximadamente 3 semanas todo quede en nada? Porque?.. Fácil, porque los señores respetables de dicha asociación les pareció que debían suspender el evento, o mejor dicho y mas comunmente conocido "Les dió la gana". La Responsabilidad que tienen cada una de las universidades participantes es, cumplir con la fecha establecida (si se llega al caso de no haber terminado el trabajo a tiempo), esto es una vez más falta de profesionalismo. Esto sucede en la vida real, al cliente hay que darle el trabajo a tiempo, y sino que pasa? se pierde el negocio. Este debe de ser el primero y último mal ejemplo que da esta asociación, puesto que el mal ejemplo se los da a los estudiantes que seguimos tanto carreras de producción, publicidad, diseño, multimedia y parecidos. Por favor señores esto no se puede volver a repetir.

SANTA BRAHMA

2004-12-09T17:48:00.000-05:00

Santa brahma que estas en el hielo, tan refrescante suena tu nombre, venga a mi vaso tu cuerpo, hagase tu presencia, asi en la mesa como en el suelo, danos hoy el vaso de cada dia, perdona al ron, como asi tambien nosotros perdonamos al vodka a no nos dejes caer en la cirrosis y libranos del chuchaqui.

Clasificación de Huevones

2004-12-05T23:08:00.000-05:00

HUEVON ALEGRE: te ríes de cualquier HUEVA
HUEVON AMBICIOSO: sueñas con ser un buen HUEVON.
HUEVON AMIGABLE: amigo de puros HUEVONES
HUEVON APLICADO: te preocupas por aprender HUEVADAS.
HUEVON AÑEJO: con el tiempo te haces mas y más HUEVON.
HUEVON CAMPANA: eres TAN, TAN, pero TAN HUEVON...
HUEVON CAMPEÓN: nadie te gana a hacer huevadas.
HUEVON CLANDESTINO: te escondes para hacer tus huevadas.
HUEVON CONSCIENTE: sabes que eres HUEVON.
HUEVON CONVICTO: estas en la cárcel por HUEVON.
HUEVON CREYENTE: crees en cualquier HUEVADA.
HUEVON ECOLÓGICO: eres HUEVON por naturaleza.
HUEVON ENAMORADO: te gusta cualquier HUEVONA que se te traviesa.
HUEVON ENCICLOPÉDICO: sabes un montón de HUEVADAS.
HUEVON ESFÉRICO: por el lado que se te vea eres un HUEVON.
HUEVON ESPERANZADO: crees que lo HUEVON se te va a quitar.
HUEVON FILÓSOFO: preguntas él porqué de tus HUEVADAS.
HUEVON FOSFORECENTE: hasta en la noche se te nota lo HUEVON.
HUEVON HIPERACTIVO: porque haces una HUEVADA tras otra.
HUEVON IGNORANTE: todos saben que eres HUEVON, menos tu.
HUEVON INSISTENTE: haces la misma HUEVADA varias veces.
HUEVON INTROVERTIDO: nadie le cuentas tus HUEVADAS.
HUEVON INÚTIL: ni las HUEVADAS las haces bien.
HUEVON LABORIOSO: todo el día te la pasas haciendo HUEVADAS
HUEVON LITERARIO: escribes HUEVADAS
HUEVON LÍDER: todos los HUEVONES te siguen.
HUEVON MULTIFACÉTICO: abarcas varias clasificaciones.
HUEVON MULTITAREA: puedes hacer varias HUEVADAS al mismo tiempo.
HUEVON OPTIMISTA: crees que no eres HUEVON.
HUEVON PEDIGREE: desciendes de HUEVONES campeones.
HUEVON CALVO: crees que no tienes un pelo de HUEVON.
HUEVON PESIMISTA: crees que solo tú eres HUEVON.
HUEVON PETULANTE: te enorgulleces de tus HUEVADAS.
HUEVON POLÍGLOTA: dices HUEVADAS en varios idiomas.
HUEVON PRECAVIDO: eres HUEVON por si se ofrece.
HUEVON RADIACTIVO: irradias lo HUEVON por doquier.
HUEVON SIMPÁTICO: tus HUEVADAS dan risa.
HUEVON TELESCÓPICO: desde lejos se te nota lo HUEVON.
HUEVON VALIENTE: te sacas la mierda por HUEVADAS.
HUEVON VIGOROSO: no te cansas de hacer HUEVADAS.
HUEVON XEROX: copias las HUEVADAS de los demás.

El Planeta de los Chechos

2004-12-04T01:23:00.000-05:00

Pronto en la ciudad de Guayaquil se estrenará la pelicula El Planeta de los Simios con la participación especial de checho chuleta, lover de las peliculas, en esta ocasión haciendo el papel de mono ijuep... monas, cuidense! y cuiden a sus monas hijas.

PARA TERMINAR UN FIN DE SEMANA

2004-11-27T01:08:00.000-05:00

-Mama, mama... por que papá esta tan palido? Callate y sigue cavando.

-Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! Ay, nene!... tu y tu lepra.

-Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... Callate! y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

-Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en elventilador?

-Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

-Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.

-Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, pero que parezca un accidente...
-Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara. ja, ja !

-Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señorapendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!

-Mama, mama... el inodoro da vueltas? >- No, hijito... entonces me cague en la lavadora??

-Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? Callate que vas a despertar a tu padre.

-Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir ajugar afuera?

-Mama, Mama, me pico una vibora. Cobra?... No, gratis.

-Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. Y a mi que? A ti?? Puta.

-Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo. Entonces que hace debajo de ese camion?

-Mama, Mama, papa tiene diarrea? No... por? Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'

-Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere. No. Andale Mama, comprame un brassiere. Ya te dije que NO. Pero Mama, ya tengo 13 años. Deja de joder, Juanito.

-Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
- En el cine: Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Ignoralo, hija. No puedo, esta usando mi mano.

- Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
-Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? Ay!, pero por supuesto que no. Yupi!!! Yupiii!!!

-Mama, Mama, el corazon tiene piernas? Nooo...por que? Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:'Abre las piernas corazon'.

-Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. Popo!... se dice popo. No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

Viva la Guasada Hijuepu...

2004-11-25T01:05:00.000-05:00

Me emborraché para olvidarte,
¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven...
zapatos llenos de caca

-Di no a la droga,
hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años...
entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme
y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Dos cosas que odio:
el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena...
se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?...
si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos...
¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

-Antes de morir...
prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...
jale y empuje

-El que rie el ultimo
piensa mas lento.

-No veo la hora de irme.
(Un ciego)

-Antes era indeciso...
ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television...
5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero...
¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...
(Atentamente: Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas...
-En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Si la piscina es honda, ¿el jacuzzi es yamaha?
-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?

-Camaron que se duerme... amanece en ceviche.

-Si el hombre araña,
¿la mujer rasguña?

Saco un dedito lo hago bailar....

2004-11-19T23:58:00.000-05:00

Esto es para ti... tu sabes que es para ti... y para nadie más.. si a ti te digo mamaverga a ti!

Falta de Seriedad

2004-11-19T13:12:00.000-05:00

La falta de seriedad se hizo presente en el concurso creativo Krear que organiza La Universidad Jefferson Estudios Superiores, cuando pasadas semanas de dar a conocer los puntos para la inscripción de las piezas gráficas, ya sean estas comerciales para tv, cuñas radiales o avisos de prensa una vez realizadas y producidas cada una de estas, den por suspendido el evento por falta de auspiciante. Esto no puede volver a ocurrir, por favor señores, por favor.

Los 7 pecados capitales

2004-11-13T01:17:00.000-05:00

La del centro es la madrina por si acaso, pero no la madrina la de los encebollados esa es otra, ah a propósito esa señora hace unos ceviches y unos guatallarines buenazos, la plena, ya saben cualquier cosa la direccion es en la 40 y tirate al agua y cuidado con los lagartos... bueno como decia, ella es la cabecilla de este grupo de desadaptados que le hacen la vida imposible a... bueno la verdad no se quien, me imagino que a ellos mismos jeje.

Maestría en Alta Gerencia Etílica

2004-11-10T17:57:00.000-05:00

PROGRAMA ACADÉMICO

PRIMER SEMESTRE
· Orígenes de las parrandas
· El alcohol y su función como lubricante social (*)
· Introducción a la Jarra y el Vaso
· Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros) .

SEGUNDO SEMESTRE
· Tragonometría I
· El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· Discusión I
· Bebidas en la Playa I
· Bebidas Caseras I
· Introducción al manejo en estado alegre (*)
· Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER SEMESTRE
· Importancia del ron en la toma de decisiones (*)
· El alcohol como complemento en eventos deportivos (*)
· Logística y ubicación del trago
· Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas
de conveniencia
· Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol
· Alcoholismo: Ventajas y desventajas
· Teorías de beber solo
CUARTO SEMESTRE
· Resaca I
· Tragonometría II
· El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la
celebración) (*)
· Cómo controlar a un borracho
· Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio
· Amigos, casi hermanos y compadres:
· Licores clandestinos ¿Mito o realidad? (*)
· Jurisdicción del borracho
· Técnicas avanzadas para ocultar el tufo
· Vuelta ¿Como regresar a casa?

QUINTO SEMESTRE
· Resaca II
· Bebidas caseras II
· Excusas familiares básicas (última recopilación)
· Como superar el efecto helicóptero
· El alcohol como mecanismo de escape (*)
· La comunicación, herramienta importante en la parranda .
· Consecuencias de beber fiado
· Open bar
· Tragos de hombres y mujeres
· Pensamientos después de la parranda

SEXTO SEMESTRE
· Excusas laborales avanzadas (última recopilación) (*)
· El alcohol como liberador de tensiones
· Ética profesional del bebedor
· Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos? (*)
· Tratamiento para las resacas agudas
· Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas (*)
· Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
· Rally del Borracho.
· Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular) (*)

EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA

(*) Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado

Guayaquileño de corazón

2004-11-09T23:22:00.000-05:00

SER Guayaquileño: Significa Muchas Cosas: SOMOS ORIGINALES TENEMOS
NUESTRA PROPIA LENGUA-- la Real Academia de la LENGUA GUAYACA
El Guayaquileño no tiene padres: tiene viejos
El Guayaquileño no se emborracha: se empluta!!!
El Guayaquileño no es sabroso: es Shabrosos
El Guayaquileño no te ayuda: te acolita
El Guayaquileño no se asusta: se ahueva
El Guayaquileño no es ladron: es choro
El Guayaquileño no es tonto: es cojudo
El Guayaquileño no piensa: cranea!!
El Guayaquileño no tiene mala suerte: es salado
El Guayaquileño no te dice SI: te dice SIMON
El Guayaquileño no tiene buena suerte: es lechoso
El Guayaquileño no se va de fiesta: se va de farra
El Guayaquileño no te enamora: te vasila
El Guayaquileño no tiene un dolar: tiene un yanqui
El Guayaquileño no tiene hermano: tiene ñaño
El Guayaquileño no es valiente: es arrecho
El Guayaquileño no te pide prestado: te revuela
El Guayaquileño no es timido: es pendejo
El Guayaquileño no es aprovechado: es avión
El Guayaquileño no te dice HOLA: te dice: QUE FUE LOCO!!!
El Guayaquileño no tiene amigos: tiene panas
El Guayaquileño no te estafa: te deja pateado
El Guayaquileño no es adinerado: es billeteado
El Guayaquileño no te presta atención: te para bola
El Guayaquileño no le caes mal: le caes chancho
El Guayaquileño no se compromete : se amarra
El Guayaquileño no tiene enamorada: tiene pelada
El Guayaquileño no se esfuerza: se saca la madre
El Guayaquileño no se burla: se caga de risa
El Guayaquileño no te convence: te mete lata
El Guayaquileño no te espera: te aguanta un chance
El Guayaquileño no besuquea: se pega un mame
El Guayaquileño no dice wow: dice Bacán
El Guayaquileño no molesta: jode
El Guayaquileño no coquetea: bacila
El Guayaquileño no se molesta: se cabrea
El Guayaquileño no te golpea: te saca la puta
El Guayaquileño no va a tomar: se va de chupa
El Guayaquileño no fracasa: la caga
El Guayaquileño no come: se pega la jama
El Guayaquileño no sale corriendo: cuhetea
El Guayaquileño no toma siestas: se queda ruco
El Guayaquileño no es listo: es SUPER PILAS
El Guayaquileño no tiene casa: tiene caleta
El Guayaquileño no trabaja: camella
El Guayaquileño no te roba: te chinea
El Guayaquileño no va a la esquina: va a la esnaqui
El Guayaquileño no bebe cerveza: se pega unas bielas
El Guayaquileño no pide que lo lleven: jala dedo
El Guayaquileño no dice no te creo : dice de ninguna me la jamo
El Guayaquileño no es Guayaquileño: es Guayaco
El Guayaquileño no es cualquier cosa: es Guayaquileño !

VIVA MI PUTO GUAYAQUIL CARAJO!!!!!

Eres ecuatoriano?

2004-11-06T09:17:00.000-05:00

Como saber si usted es ecuatoriano:

1. Alguna vez paró en la carretera a hacer pipi y su mamá le avisó si venían carros.
2. En su casa, las camisetas viejas las utilizan para trapear o limpiar el polvo.
3. En su refrigeradora hay algún recipiente con comida, para el calentado de mañana.
4. Se ha escapado de un parqueador de carros para no darle propina.
5. Le ha comprado regalos de Navidad a su familia y pelado(a) en la bahía
6. Su mamá preparaba sandwiches y cola para el camino en los viajes
7. Cuando ha llegado de farrear ha abierto una olla en la cocina.
8. Alguna vez ha tratado de hacer negocio vendiendo algo que le regalaron.
9. Le ha comprado rosas en el cementerio a su novia.
10. Ha llamado a larga distancia desde la casa de sus amigos sin permiso.
11. Ha "tomado prestado" algún CD en la fiesta de un desconocido y nunca o devolvió, o si hay una fiesta en su casa, esconde los CD por miedo a que se "pierdan".
12. En los conciertos o partidos de fútbol compró tribuna o general e inexplicablemente termino en Palco.
13. Hizo pagar a sus papás 10.000 cursos de inglés y todavía no sabe mantener una conversación.
14. Cuando tiene un cumpleaños o tiene que hacer un regalo, busca en toda la casa, y lleva algo que le regalaron a usted o a alguien de la familia.
15. Si va a comprar algo en la calle siempre pide rebaja.
16. La peor borrachera de su vida se la debe al licor Cristal, Trópico, Norteño puro o "caña" manabita...
17. En su cuarto hay alguna señal de tránsito o tiene copas con el nombre de un bar.
18. Se ha subido a un auto con más de 6 personas adentro.
19. Alguna vez le ha insultado a la madre" a un colectivero o taxista.
20. Si es mujer, alguna vez tuvo el peinado "Alf" y si es hombre tuvo el "honguito".
21. Alguna vez ha mandado a cambiar la zuela a los zapatos
22. Alguna vez cortó unos jeans para usarlos como shorts o bermudas.
23. Su mamá lo obligó a meterse la plata entre las medias o los zapatos para que no la botara en los paseos o en el bus.
24. Tuvo BETA mientras el resto de la población mundial tenía VHS
25. Tuvo ATARI mientras el resto de la población mundial tenía NINTENDO
26. En su casa hierven el agua.
27. Los vasos de su casa son los envases de prescafé, sicafé, nescafé o de mermelada.
28. En las fiestas de cumpleaños brindan arroz con pollo o tallarín de pollo con "Supan".
29. Ha ido a algún multicine y se ha metido a otra película sin pagar.
30. Tiene una planta de sábila colgando de la puerta de entrada.
31. Por lo menos tiene una foto de su familia con el carro atrás.
32. Tiene por lo menos dos CDs pirateados.
33. Siempre se consigue un conocido, del conocido, del conocido que le instala los programas del computador a mitad de precio. (Pero no, ¡nadie ha dicho que sean piratas!)
34. Cree que el himno nacional es el segundo mejor del mundo
35. Se persina cuando pasa por el cementerio o por una iglesia.
36. Cree que el cementerio de Guayaquil es de los más bonitos del mundo.
37. Tiene algún pariente o amigo cercano que se ha ido o se quiere ir a España.
38. Pone el equipo de sonido a alto volumen con los parlantes para la calle.
39. Juega carnaval con agua sucia o alguna otra cochinada.
40. Quema años viejos para fin de año y cree que si deja de hacerlo, algo malo pasara el año que viene.
41. Alguna vez ha "pasado" billete a algún funcionario público para "agilitar" los trámites o sobornado a un vigilante de tránsito para que no lo citen.

¡¡¡ENTONCES ERES ECUATORIANO!!!!

Tu Puta Madre

2004-11-03T01:36:00.000-05:00

Hola esto es una historia verifica ocurrio hacia 1753 cuando internet iba a 2 kbs/hora un dia un niño llamado Tomas Turbado García que vivia en la calle Macias Pajas, numero 69 portal 666(No es coña, caso real registrado en el libro de mentiras compulsivas editado por la Direccion General de Trafico) bueno por donde iba.. ah si....:Aquel niño navegaba viendo paginas pornos ( http://bromasaparte.com ) descubrio un dia que con la mano podria hacer mas cosas que no un sube baja y decidio abrir su mente por que navegando por esos mundos descubrio algo increible...una pagina GAY ( http://www.iespana.es/veomuertos ) todo le parecia increible, imaginaba que pasaria si todos fuesen gays y el no....EL hijo puta se mataba a pajas y descubrio su primer orgasmo pus tambien denominado puto grano pajero con esto queremos decir..."Más vale conejo sucio y maloriente que tres pajas mal hechas"¿Y que tiene que ver esto con la cadena de TUPUTAMADRE? Pues sencillo...Hacia 1842 el nieto de Tomás Turbado Garcia, Macían Pajamas Turbado Derecho recordo los viejos momentos de gloria y observando en un rato libre el ordenador que quedo de herencia se dispuso a integrarse dentro de sus bits (joe que lio) en cuestion TUPUTAMADRE que no tiene nada que ver en esta historia pero que todos la recordamos por aquellos polvos que echabamos en aquellos tiempos pensamos que seria bueno cambiar de formalidad ya que con el euro el 69 se nos ha jodio para convertirse en el 0.41 que ya me contaras como lo vamos a hacer.... Bueno ya da igual hacer un 68 que un 69 pq hagas lo que hagas la conversion de pesetas a euros nos ha jodio que nos deban 1..... Por cierto... como se hace el 112 pq se nos ha jodio con el puñetero euro.. pq antes era un 69 y una botella de 43 por el culo... pero ahora sa jodio y es 0.41 y unas cuantas botellas de licor 43 por el culo de ambos...así haciendo un calculo de 0.41 más licor 43 que pasara a ser licor 0.26 hace un subtotal de 0.67 que aun así despues de faltar 2 centimos para llegar al 0.69 y si nos descuidamos llegamos al 0.7 y nos metemos en una campaña de oNg ni que el sexo fuese tan gratis....

Cuánto puedes caminar estando borracho?

2004-11-02T15:01:00.001-05:00

Visiten esta página.
Clic sobre "Start" y cuando el borracho empiece a caminar, trata, con el ratón, moviendolo de izquierda a derecha y viceversa, de mantener el equilibrio... ¡ah, el cursor no se ve!
Suerte.... Les va a gustar... jejeje

http://www.wagenschenke.ch/

PD. si no les abre haganle un copy a la direccion i luego un paste en l abarra de direcciones i disfruten o kaguense de la risa... jejeje

POR CASUALIDAD...

2004-11-02T01:19:00.000-05:00

Cuando después de tener el cabello largo, decidistes cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: "¿¿Te cortaste el pelo??".coño de su M..... lo que provoca decirle es: "No guevon me creció la cabeza"

Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "verga me acaban de robar" y el muy guevon pregunta "¿Quién?", coño de su M.... lo que provoca decirle es: "coño estabamos apurados asi que no nos dio tiempo de presentarnos "

Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano te ve desesperado y pregunta: "¿Pues dónde las dejaste?", coño de su M.... lo que provoca decirle es: "¡¡¿Sabes?, las dejé en el carro pero me fascina andar como pendejo por toda la casa buscándolas!!!!

Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (sí, el pendejo de siempre) pregunta: "¿Llegastes?", coño de su M..... lo que provoca decirle es: "No guevon aun vengo en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en la casa para cuando yo llegue, soplaverga!!!

Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta: "¿Qué haces?", (esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono"

Cuando estás la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, papitas, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta: "¿vas a entrar al cine?", ¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! coño de su M..... lo que provoca decirle es: "No loco, voy a re-vender webadas dentro del cine, es buen negocio, guevoooonnn"

Típico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7am y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice: ¿te caistes?", coño de su M.... lo que provoca decirle es: "No pana que va., me siento culpable de muchas cosas y me autocastigo metiendo las rodillas del filo de la escalera, conchetumadre"

TIPOS DE POPOS

2004-10-30T01:23:00.000-05:00

La Caca Drácula:
Es aquella que deja sangre en el papel.

La Caca Fantasma:
Uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... no sale
nada.

Caca Fantasma II:
Es esa que al voltearse uno hacia el interior del water para
observar con orgullo la obra... ésta ha desaparecido.

La Caca Perfecta:
Son esas ocasiones en que uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

La Caca Húmeda:
Se le llama a la que no importando que te hayas limpiado 50 veces,
sigues sintiendo el culo con esa sensación de humedad. Entonces
decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y
sales del baño disimulando lo incómodo de la situación.

La Caca Encore:
Ya habiendo cagado, te estás subiendo los pantalones y, a medio
camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por
cagar.

Caca Hulk:
Tan verde como el hombre increíble.

Caca Ejercicio:
Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en
un esfuerzo desmesurado que toda la sangre sube a tu cabeza e infla
las venas de tu cuello; apretando puños y dientes, terminas
exhausto.

Caca Tipo Isla:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la
mierda supera la ínea del agua del inodoro, formando una pequeña
montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para
que se vaya completamente por la cañería.

Caca Explosiva:
Va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los
habitantes de la vivienda.

Caca Alcohólica:
Muy común después de una noche de beber, beber y beber. Se
caracteríza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes
interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y
tiene una consistencia poco sólida por decir lo menos.

La Caca Quiero, pero no puedo:
Uno se sienta en el water y siente que se está cagando casi, pero al

cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca Parto difícil:
Es esa que duele tanto al salir, que uno llega a pensar que el mojón
está saliendo atravesado.

Caca Spash!:
Es aquella que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el
agua, nos salpica el culo y nos hace enfurecer.

La Caca Exorcista:
Después de retorcijones y medias vueltas, sale de color verde y
amarillo, al punto que uno suele pensar que su ano está poseído por
el mismo demonio.

Caca De Alta Sociedad:
Tipo de caca que no tiene olor alguno. Es poco frecuente.

Caca Espía:
Dícese de aquella que después de haber tirado la cadena, ...regresa
sorpresivamente.

Caca Desintegrable:
Es la que sale originalmente en forma bastante sólida, pero al tirar
la cadena parece expotar en miles de pequeños pedacitos.

Caca De Exhibición:
Clase de cagada tan, pero tan monstruosa, que es difícil creer que
haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su
obra flotando en el inodoro para que todos la aprecien.

Caca Anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica
su autoría. La de exhibición muchas veces cae en esta categoría
también.

Caca Long Distance Way:
Es esa que parece venir en una sola tira, y por más que uno intente
fruncir el culo, ésta no se corta. Suele colgar durante unos
instantes
hasta que a uno no le queda otra que comenzar a agitar las caderas
para mover el poto.

Caca Sorpresita:
Corresponde a ese tipo de cagada que uno piensa que se va a poder
aguantar y decide entonces no ir al baño todavía; pero... adivina
qué...

Caca Titanic:
Queda flotando y pareciera ser insumergible por lo imponente.

Caca Arcoiris:
Cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca Dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos de un
paraguazo.

Caca Ritual:
Sólo algunos la tienen. Ocurre día tras día a la misma hora, y
genera costumbre. Suele provocar comentarios como: Yo no duermo si
no cago a
las 22:35.

La Caca Mosca:
Es esa que queda prendida en las paredes de la taza del baño y el
agua no consigue despegar.

Caca Suicida:
Es aquel mojón que intenta irse por el caño aún antes de que uno
tire la cadena.

Caca Mariachi:
Uno cree que es un pedo, pero al dejarlo salir nos damos cuenta que
venía con acompañamiento de una singular cagada.

Caca Y ahora...?:
Sucede cuando uno, después de cagar, se da cuenta que no hay papel
en el baño. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista
que se tenga a la mano (que normalmente se estaba leyendo). También puede
servir una media, calcetín o incluso el tubo de cartón del rollo que
se acabó. Intente enrrollar y desenrollar varias veces para darle
suavidad y textura al material resultante.

Caca Greg Louganis:
Es aquel producto de figura aerodinámica que con singular gracia se
mete en el agua, sin salpicar ni una sola gota.

Caca Yeso:
Después de haberlo expulsado, nos volteamos a ver y azorados
exclamamos ¿¿¿¿ Y ESO???!!!!!!!

Caca Rebelde sin Causa:
Es el producto que no se va, no se va... y no se va.

COMPRUEBA EL SIGUIENTE ESTUDIO CIENTIFICO

2004-10-29T01:55:00.000-05:00

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !! ¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio por las pruas hevuas!!

LAS FRASES DESPUÉS DEL POLVO

2004-10-20T17:08:00.000-05:00

La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".
La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".
La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".
La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".
La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".
La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".
La frase paranoica: " Revisa el condón ".
La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".
La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".
La frase típica: " ¿Te gustó? ".
La frase marital: " Hasta mañana ".
La frase cursi: " Te amo ".
La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".
La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".
La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".
La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".
La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".
La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".
La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar".

Tipos de suegras...

2004-10-18T23:41:00.000-05:00

Suegra tranquila

SUEGRA TRANQUILA

2004-10-18T23:37:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

2004-10-18T23:36:00.000-05:00

Suegra culebrera

SUEGRA CULEBRA

2004-10-18T23:34:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija, es el tipo mas comun.

2004-10-18T23:33:00.000-05:00

Suegra querida

SUEGRA QUERIDA

2004-10-18T23:30:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

2004-10-18T23:26:00.000-05:00

Suegra entrometida

SUEGRA ENTROMETIDA

2004-10-18T23:23:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

2004-10-18T23:20:00.000-05:00

Suegra doble cara

SUEGRA DOBLE CARA

2004-10-18T23:17:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.

2004-10-18T23:08:00.000-05:00

Suegra trabajadora

SUEGRA TRABAJADORA

2004-10-18T23:06:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.

Y por último, la suegra que todos quieren...

2004-10-18T23:05:00.000-05:00

Suegra ideal

SUEGRA IDEAL

2004-10-18T22:32:00.000-05:00

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

DICCIONARIO LÉXICO-LÓGICO

2004-10-16T22:37:00.000-05:00

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intencion de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los número pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.